lunes, noviembre 24, 2008

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El campo del Yayo

Para que luego digan que Extremadura no es verde...¡Ja!
La primera es La Alameda. Está irreconocible, ¿verdad?, con tanta vegetación. Las otras son de los alrededores. Hace ya tiempo que las hice, y las cosas han cambiado un poco: el campo arado está lleno ahora de placas solares, pero ahí queda esto:

Jugando al escondite en la Mezquita

viernes, noviembre 21, 2008

Fotos de servidora

Ahora que ya tengo escáner, os pongo unas fotos. La primera es de cuando era pequeña, sentada en el portal de mi casa (soy yo de verdad, no es un niño). Las otras dos son de esos domingos por la mañana cuando jugábamos a disfrazarnos, somos así de gambas. Las de mi hermano Antonio eran mejores, con una falda vieja de mi madre y una media en la cabeza (siento decir que no las tengo), pero yo no me quedo corta, haciéndome una toga con una falda de la camilla y dándole uso a la camisa cubana de mi padre (no se ve muy bien, pero en la foto de cubano llevo pintados un señor par de bigotazos):

miércoles, noviembre 05, 2008

Diferencias entre hombres y mujeres

Me ha parecido muy divertido, porque en muchos casos es cierto:
Sexo: Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.
Madurez: Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.
Sombreros: A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.
Escribir a mano: Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.
Baños: Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.
Revistas: Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.
Hacer la compra: Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.
Salir: Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...
Calentadores: Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.
Gatos: A las mujeres les gustan los gatos.Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.
Espejos: Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...
Garajes: Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.
Joyas: Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.
Menopausia: Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.
Admitir errores: Las mujeres, a veces reconocen sus errores.El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.
Richard Gere: A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.
El hogar: ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.
Vestirse elegante: Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.
Desnudos en el cine: Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.
Cámaras: Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.
Vestuarios: En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.
Lavandería: Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.
Fans e hinchas: Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.Los hinchas dan miedo.
Juguetes: A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.
Plantas: Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas. Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.
Bigotes: Algunos hombres están guapos con bigote.No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

martes, noviembre 04, 2008

Deseos (II)

Yo también siento deseos como mi hermana-vecina de Veneno Hipnótico. Lo que pasa es que los míos son un tanto diferentes. Éstas son las cosas que yo deseo:
En cuanto a zapatos, los que yo quiero son éstos, pero valen más 100 euracos, así que ando buscando una versión más módica: También quiero una Thermomix:
Y unas vacaciones en Grecia (miedo me da, porque soy capaz de hacerme pescadora y quedarme allí en una islita):

Soy muy caprichosa, ¿no?

lunes, noviembre 03, 2008

¡¡¡NUNCA MAIS!!!

Ayer no se nos ocurrió otra idea que la de irnos a Cáceres a tomar café...en moto. NUNCA lo hagáis, y menos por la tarde. Ya sabéis que ahora anochece antes y empieza a refrescar, pero a lomos de una motooooooo...Cuando llegamos allí, apenas podía bajarme de la moto, me sentía como una armadura oxidada; tenía las manos engarfiadas del frío y apenas podía moverlas (y eso que llevaba guantes), y en mi riñón izquierdo empecé a sentir la sensación de que alguien me lo rociaba con una manguera a presión de agua helada. Y de las rodillas mejor no hablar. En un bar de la Plaza tomamos café, y de vuelta a Mérida, que estaba anocheciendo. Afortunadamente, volvimos por la autovía, que fue más corto que por la N-630, pero ya se nos hizo de noche y el frío fue...indescriptible. Grego estaba aún peor que yo, ya que recibía el aire de frente, al menos yo iba tapada con él. Al llegar a casa, encendimos la bomba de calor, nos tapamos con la manta...y una hora despues seguíamos igual. Decidí cambiar los vaqueros por el pijama y la cosa fue ya mejor, pude levantarme a cenar y todo eso. Ya sé que debo ir con pantalones de moto, pero es que todavía no me los he comprado (estoy esperando a cobrar). Pero ya sé que a los Pingüinos NO voy en moto, aunque vaya vestida de inuit. Servidora se va en coche, calentita, relajada y hablando. Cuanto más viajo en moto, más me gusta el coche. Soy así de burguesa y de pija, lo siento.